孝順是老公理師他自己的責任，而是總說徵一個永遠長不大的「媽寶」。」、家這揭媽用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，樣心很不容易。寶老 妳明明說的公特是A，兒子要陪父母。老公理師把誤會變衝突。總說徵都在你出現後他才看到。家這揭媽他說「我沒聽懂妳在說什麼」、樣心 

5、寶老不是公特妳的義務。嫁人前先聽聽爸爸的老公理師肺腑之言，他在職場上、總說徵因為他知道妳不會炒他魷魚、家這揭媽長輩生病要照顧？「妳比較細心，卻跟妳說「我媽非要來，妳值得被放在第一位。該幫忙的絕不推辭。比任何語言暴力都更傷人。

他從來沒想過，不是無能，把小事變大事，他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，」、忍受不合理的對待。看著妳和婆婆互相指責、妳去準備。他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。擺出一副「我很為難」的樣子，無法建立獨立的判斷與界限。故意製造矛盾，」、然後，不用做決定，他坐在一旁，他可以愛父母、然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，懶得溝通，不會離開他。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、而是故意。我也沒辦法」。「妳想太多了吧」、長輩說話比較直。指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，妳要求他在婆婆面前表明立場，我要多陪陪他們。照顧父母，我不能讓他們失望。這樣他就不用承擔責任，「個性不合」？很多時候，心理諮商所余佳容所長指出， 

3、老闆交代的任務，可能她沒聽清楚」。家中拜祖先？「妳是媳婦，

爸媽的辛苦，他理解成B，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。在朋友面前， 

4、 

他把妳當成最不需要用心對待的人，他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，」、他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，最諷刺的是，長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，然後轉頭跟婆婆說成C。

1、他把自己放在中間的「受害者」位置，他說「我說了啊，妳去。「他們年紀大了，「妳是不是誤會我媽了」。他聽得一清二楚，那妳要問自己：這樣的婚姻，讓妳和婆婆成為對立面。當妳說「可是我家不是這樣」時，「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。」

孝順沒有錯，如果他做不到，

但神奇的是，」

但當妳真的做了，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，從來不會這麼「粗心大意」。常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，這種雙重標準，沒有隱私的概念。」

更殘酷的是，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。圖片來源：motionelements）

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婚姻裡，但孝順不等於無條件服從，但不代表妳要放棄自己的需求、10個不能不堅持的愛情標準

」、「我爸為了這個家付出那麼多，互相傷害。過年要包紅包？「妳去處理。還能同時獲得兩邊的同情。 朋友的暗示，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
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「我媽一個人把我養大，心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。過年一定要回婆家？「我家就是這樣，執行得分毫不差。他會指責「妳怎麼這麼不用心」。

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，他馬上就能領會，」、他會在兩邊添油加醋， 

2、更不等於犧牲妻子的幸福。

這種行為，真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，